我一直想著自己是不是不夠好。
不，應該說，我從來沒對自己感到好過，肯定，一直都是不足的，這我深切地明白。
不想給人添麻煩。
我總是在新的邂逅中遭遇我以為能夠長久，更也許能夠坦白自我相處的存在。
然而在過程裡總是會出點差錯，然後最終，那就像彈性疲乏的橡皮筋一樣會在某個時刻崩斷，然後再也回不去。

之前我剛進來這個圈子的時候一天到晚勤跑人家的主頁，看了許多文章留了許多評論，我不太清楚，也許那時我還沒有疲倦。
然後突然有一天，我發現自己就像一口枯井一樣再也掏不出水來。

也許這樣斷了聯繫也好，我想。
我總是如此快速地就感到疲倦，然後開始厭煩。

明明是說過這裡的大家都十分溫柔非常喜歡這樣的話。
是我負能太重腦袋太不清楚了所以才會有這種惡劣的想法吧。

－－想成為什麼樣的人。

我不知道。
我真的，沒有想法。

常常浮現在腦海裡，也只是光是活著就已經筋疲力竭，還有什麼餘力思考這種事的反駁。
不能祈求誰給我答案。
不要依賴他人。
我是明白的，我必須要走下去，就算誰也不在我身邊。

－－我的內心空洞。
這不是誇大說詞，也許聽起來浮誇，但是我卻時常切實感覺到那份空虛，就在心口的位置上，不偏不倚，就在那裡。宛如刻印上去的印記。
說著如果有一天，什麼的，懷抱著的期望，我明白，那些有極大可能都不會實現，而原因全都在我。

－－為什麼我無法坦承地對待別人。
我不想要傷害，也不喜歡去傷害，但走過的路上都留下了傷口淌下來的血跡。
曾經說過自己「光是存在就是罪惡」。
我明明是那麼的渴望愛情，渴求溫暖，希冀著一個寬大可愛的懷抱。

－－逃避的話，就能變得比較快樂了嗎。
事實證明，這是錯誤的選擇。
逃避只會讓你在愧疚與負罪感的重重包圍下無法逃脫，然後被拉進更深更黑的泥淖裡。

－－死掉跟活著的理由，其實都只需要一個。
想要死，想要活著，那其實都是一樣的吧。
只要有一個，一個理由就好，能夠讓你下定決心苦撐下去或者果斷放棄的理由。那就好了。
那就好了啊。
但在路途中撿拾到的，卻有十分之九點九的機率盡是能夠去死的理由。
活著的理由，就像稀世珍寶鳳毛麟角般那樣的罕見。
想要活下去啊，……這是真心話的話。

晚上夜談負能（。
嘛，總之請無視，大概就是些沒意義的自我主義與自言自語罷了。
可能過幾天或者想起來時刪（